It does feel like a trial

Em audição

Existo em stress, em dor e em vazio. Esta coisa de ser humano tem muito que se lhe diga e nunca é tão fácil como imaginamos. Vemos os filmes na tv e é sempre tão normal e suave, casual até.
Deito-me no sofá e solto gargalhadas aos meus problemas, que porra? Sempre fui fiel a mim próprio, às minhas convicções e ao meu amor e assim me mantenho, forte e convicto de quem sou e do que quero, mas partido. Um glance rápido à janela aberta levanta-me do meu stasis e leva-me para um mundo imaginário edílico e tão real como a minha carne e sofro. Sofro de sonhar como uma criança e como uma criança ser roubado daquilo que me é mais querido. Todos os centimos que juntei ao longo da semana para o meu saco de gomas, as nossas gomas, a nossa felicidade aquilo que nos faz sorrir e sentirmo-nos parte de alguma coisa pela qual faz sentido lutar, cuja luta é de união e não desavença, a nossa luta pela felicidade. Os momentos de raiva são incontornaveis, incontrolaveis e libertadores deste latejar na minha cabeça, estas putas perguntas que não me largam, que não me deixam continuar a ser o que sempre fui. Estes gritos de perguntas, de confusão, de incompreensão, de injustiça e de desespero. Filho da puta do desespero! LARGA-ME DA MÃO! Deixa-me ser! Não quero nada de ninguém! Só quero os que me querem e ainda assim é pedir muito!? Só quero ser feliz! Só quero ser feliz...
Entro na casa de banho e fujo da minha fronte desolada e violada... Chorar há algum tempo que voltou a ser parte de mim, como uma criança perdida que lentamente tenta reconstruir aceitei isso como um processo para lidar com nojento que nos rodeia and then again i do fall on the same emptinesses again and again e nem sei porquê, tiram-me o tapete debaixo dos pés sem remorsos para que sinta o chão frio? Rodeia-me gelo e esfregam-me o ódio na cara, ser traído e enganado quando a confiança e honestidade era tudo, sem compaixão quando a compaixão era tudo, com maldade quando bondade é tudo o que peço... A minha cara não é minha, foi-me forçada, imposta por princípios que nem sei de quem são porque não sei de quem falo. Falo de mim, isso sei e sempre saberei. É só isso que sei e só com isso que posso confiar.
Paradoxos indecifraveis assombram os meus pensamentos. Na casa de banho grito, esperneio e bato contra a parede, que mal nenhum me fez mas ela é sólida, rigida, permanente e resiliente... Julgo eu, espero eu. Não a quero magoar... Sou um bebé cagado e não sei o que fazer. Quero amar e sinto-me amado, entrego-me e sou roubado. Sei que sou amado mas nada é para sempre mesmo quando julgamos que é, que o nosso coração grita contra a nossa cabeça que não é.
Fizeste-me acreditar que eramos a resposta para o meu coração frio mas entendo que sou só eu sempre e para sempre. Sigo convicto e forte, dono de mim e de mais nada, amante do que me rodeia parte de um mundo que me detesta. O meu corpo ressente-se e doi-me existir assim, o meu estomago contraria a sua natureza e deixa-me contorcer em agonia por não querer o que lhe tenho para dar, a minha cabeça perde-se em furacões de incertezas, de memórias, de dor, de querer mais, querer tudo e no fundo não ter nada... Sou um pobre estupido, fui forte no momento e agora ressinto-me. Já sei como é, pelo menos sei e não me admira... Só espero não morrer, ninguém quer morrer, certo?


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"Ser feliz, amar e ser amado. Esta é para dedicar a quem está agora a fazer o meu almoço, quem fez as compras para o dia, para quem lavou a roupa só pelo gosto de fazer feliz, aquilo que move a vida, aquilo que é viver. O Antóniozinho e a Ágatazinha, felizes e verdadeiros num mundo de ilusões. A prova real que não estamos programados a nada, que somos donos do nosso destino, deuses da nossa realidade. Amo-te com todo o meu coração, sempre e para sempre *"

Foi dos melhores aniversários da minha vida... Somos donos do nosso destino e assim o será. Continuo verdadeiro e espero rodear-me cada vez mais de pessoas verdadeiras. Um abraço e um beijo a todos os que amo e que me amam.

Sobre o Imune Fest e o seu cancelamento

"Sobre o cancelamento do Imune Fest um dia antes do seu acontecimento. Foram feitas pressões pela policia sobre o dono do espaço onde se iria concretizar argumentando que era obra de anarquistas. Aqui fica o que nos correu pela alma na data. Dia 8 estamos de pé de novo, contamos com o apoio de toda a gente."

Todos temos os nossos objectivos. Seja viver uma vida pacífica com um dia-a-dia estável, seja contestar os valores da nossa sociedade com vista a empurrar o nosso mundo numa direcção mais positiva e justa. Para todos vós as nossas existências estão ameaçadas. A vida como a conhecemos só tende a piorar. O Tratado de Lisboa permite o uso da pena de morte na Europa contra actos daqueles que se preocupam com um futuro melhor, uma polícia global foi criada a revelia do público com o objectivo de, sem responder às leis que votámos, estrangular as vozes de quem não se vê satisfeito com o estado da nossa sociedade.
Agora no dia 24 de Abril de 2010, 36 anos depois do 25 de Abril, a polícia impede a concretização de um concerto organizado pelos jovens que constituem o futuro do nosso planeta. De uma forma intransigente cancelam uma organização independente, sem fins lucrativos com o objectivo de promover a cultura e a interacção de todos nós. 36 anos depois de se celebrar a liberdade de expressão e o fim da ditadura calam as nossas vozes com argumentos politico-ideológicos. Aquilo que é o mais básico da dita liberdade de expressão é o argumento utilizado pelas forças do estado para nos impedirem de vivermos a nossa vida.
Não queremos um estado militarista que, recorrendo ao poder, nos abafa e força-nos a viver uma vida que não queremos, que nos impede de fazer o que queremos. Que o 25 de Abril de 2010 não seja mais uma celebração dos anos passados mas sim uma ponte para um mundo mais justo, feitos para as pessoas e não para os interesses egoístas dum governo corrupto e distante do povo.
Porque por mais que tentem somos ainda imunes ao dinheiro que gere este planeta, somos imunes ao vosso egocentrismo, somos imunes ao vosso ódio.

Crustie the Clown

Vomitar de Solidão

Crónica de uma sexta-feira de desilusão
São 4 da tarde e como sempre as irónicas desculpas do costume provam-se uma vez mais. Se alguma coisa tem de ser feita, fa-la tu, se esperas pelos descabidos esforços dos outros nunca a procissão sai do adro.
De qualquer das formas o optimismo vence, sempre. Sempre até as forças se colapsarem em mesquinhices destas. Queixumes de pessoas que têm coisas mais importantes para fazer.
São 6 da tarde e o optimismo, a força glorificam-se sobre as cinzas dum funeral no qual a morte não foi a vencedora. A união, os gritos esperançosos, abraços, toques discretos de intimidade e cumplicidade. A forma positiva de continuar a olhar o inimigo nos olhos e uma e outra vez lhe gritar palavras de desdem e compaixão de quem espera um mundo melhor. Rios correm de mão em mão, conversas de velhos amigos, ou novos conhecidos. É um calor que nos faz sentir aninhados numa humanidade cada vez menos humana. São os momentos que nos põem um sorriso na cara e nos aconchegam o coração nesta caixa de ossos frios. Se calhar é por isso que não há a plenitude de outros tempos, inocentes. A congregação nem ao fim chegou e as paredes começam-se logo, depressa a fechar, como se me quisessem cuspir de novo para este antro que tão bem me conhece. Os rios secam e as conversas cessam, mas ainda o meu espírito luta por um raio de sol que distraia de tempos tao negros. Em pouco menos de meia hora as paredes tornam-se frias, os abraços e cumplicidades um adeus melancólico e desinteressado.
Saio e vagueio de cigarro no canto da boca, uma cerveja de litro na mão e uma bandeira vermelha e preta que ainda me protege, pelo menos por agora, da chuva.. Ouço o som das bategas a baterem-me nos costados mas não me importo, a desilusão instala-se cada vez mais como uma nódoa que insiste em usurpar as verdadeiras cores de mim. Sento-me onde um dia, nos velhos tempos vivi.
Interrompo a escrita porque alguma coisa pisca na minha barra de tarefas, continua a ser só publicidade..
Os velhos tempos, em que nos sentavamos todos, horas a fio a conversar sobre um garrafão de compreenção e amizade. Lá fiquei, a uns metros um desses grupos aninhava-se debaixo de dois guarda chuvas pretos, eu não, a chuva intensificava o meu estado, e eu não me importava. Acabei o segundo cigarro e decidi andar, não sei para onde, nem com esperanças de ver quem fosse que me salvasse daquele fim miseravel. Olhei para a garrafa, só lhe tinha roubado uma meia dúzia de golos. Decidi não ser menino e fazer o que me mandava a consciência, virei confiantemente o vasilhame e dei-lhe dois valentes tragos. Imediatamente uma revolta assombrou-me o interior, pousei a garrafa na calçada molhada e ao som da chuva vomitei de solidão.

(Em escuta Ekkaia - El Límite de la Humanidad - Ya Hemos Aguantado el Sermon, Ahora lo Destrozaremos)

Soa uma palavra tão nojenta tão desprezivel.

Soa uma palavra tão nojenta tão desprezivel, mas quão desprezivel é o valor de ser cego? De ser tão desprezivelmente cego que roemos as pontas dos dedos para sentir a dor de quem tem um coração de pedra. Coração de pedra, olhos de vidro e consciência de nada. Ser capaz de olhar e não ver, como se o vidro fosse fosco e o cérbero uma amalgama de procupações vãs. Como é que pode haver luz sem sol? Como é possivel haver Sol sem humanidade? Como é possivel haver no meio disto tudo a ignorância de não querer saber que amanhã seremos nós a receber os dividendos do que plantámos, quem planta vento colhe tempestades, mas o meu terreno está infértil, seco, subnutrido.. Nem uma rabanadazinha se atreve a alçar, apenas o árido da abstinência continua a envolver-me e vence vence vence. Vence-me a mim e aos meus, os meus que não são de ninguém, que nem deles próprios, infiéis a eles próprios presos na rede abstracta.
(Mais Tarde nesse mesmo dia)
Vinte anos, nunca ficou menos amarga a noção de não ter nada, perco-me em epitáfios súbitos e esclarecedores mas nenhuma palavra é fiel ao que se me assombra. Ravia, desprazer, a vontade de agradar mas não poder. Não posso olhar e aceitar o sorriso amarelo que tento ter e mesmo assim roi-me esta vontade de tentar entrar nesta batalha que nunca ganho. Nunca posso ganhar porque para ganhar tem de haver um perdedor, não é isso que quero, quero entendimento. Respeito por quem sou, pelo que sou e pelo que espero que sejam.
Vinte anos e parece que ainda hoje não passo de um embrião aos olhos severos e doces de quem não me compreende. É a doçura que mais doi? Não sei, mas o frio envermelhece as minhas mão que continuam a tentar arrebatar as palavras de mim e ainda assim não me satisfaço.
Vinte anos e os valores que partilhamos eu e tu continuam a ser despedaçados pelo nexo estranho de alguma coisa que não se quer definir. Lágrimas são inuteis agora, eu te digo, essa coisa que insistes ser não me agrada e tenho dito, não há a estabilidade para o amor e não há nada que mais me custe que uma batalha infrutífera. Em tempos o silêncio apaziguou-me o fantasma até que mais uma argolada insistiu em me desconfortar. Lágrimas são inuteis, porque o que verdadeiramente representam é o desalento que se abate.
Quero-te, mas não posso deixar que isto aocnteça e perdoa-me a minha falta de jeito. É a tua sinceridade que mais me doi, a minha incapacidade de lutar até ao limite. E no fundo às vezes é tudo tao ridiculamente simples e sou eu que baralho e complico, quase que sinto que fui eu que criei esta onda de agonia.
Desculpa

(Escrito a 15 Fev. 2010)
(Em escuta Ekkaia - Buscando Respuestas con Perguntas - Ya Hemos Aguantado el Sermon, Ahora lo Destrozaremos)

Bem Vindo

Este blogue nasce de novidade alguma, de qualquer tipo de mudança ou algum acaso feliz ou infeliz que ele seja. Apeteceu-me ter uma plataforma para condensar o que escrevo, sejam delírios, desabafos conscientes ou as revoltas mais inconsequentes que se me assombrem.
É no fundo mais do mesmo nesta rede global da solidão.
Todos são livres de ler, comentar, agredir, ridicularizar, elogiar, copiar ou arruinar. Não me interessa muito. Não me interessa muito, mas interessa pois claro.
Bem haja.